מהי סמכות הורית?
סמכות הורית היא היכולת של ההורים לקבוע, להחליט, לשנות ולהיות אחראיים לחינוך, לדרך ולהתנהלות בבית.
כאשר יש סמכות הורית , הילד יודע שיש מבוגר אחראי שאליו הוא צריך לפנות בכל מקרה של בעיה, קושי, בקשה וכו'.
סמכות הורית מקנה לילד ביטחון ויציבות של גבולות ברורים, הילד יודע מה אסור ומה מותר, למי פונים והכי חשוב על מי אפשר לסמוך. כשיש סמכות, יש לילד על מי לסמוך וזוהי המעטפת הטובה והבטוחה ביותר עבורו.
כשאין סמכות הורית, הגבולות פרוצים, אין על מי לסמוך, הכל מעורער וחסר שליטה, דבר שמבהיל את הילד עצמו שצריך מסגרת בטוחה.
בעידן המודרני, יש קושי רב בלבסס סמכות הורית, הורים רבים נופלים למקום של מאבקי כוח, (בדיוק המקום בו שני הצדדים מפסידים), הקשר בין ההורה לילד מתרחק ונוצר מתח, והסמכות ההורית נשחקת.
כשאנו רוצים לבסס סמכות הורית, אנו רוצים לעשות זאת בצורה חכמה שמגייסת את הילדים לשיתוף פעולה וכמובן נזכור שהסמכות נועדה ליצור מעטפת ביטחון עבור הילדים והמשפחה כולה.
איך בונים סמכות הורית בעידן המודרני ולא נופלים למאבקי כוח מול הילדים?
לפניכם 10 נקודות מרכזיות שחשוב ליישם, על מנת להיות סמכותיים בדרך הנכונה והטובה עבור ילדיכם.
עקביות והתמדה - סוד הקסם! כשאתם מתמידים ועקביים בדרך שלכם, הילד מקבל תחושה שהוא נמצא במקום בטוח, עקבי ומוגן - אמא ואבא, ושיש לו על מי לסמוך.
נבחר את הדברים החשובים לנו, לא נאמר "לא" על כל דבר, רק על מה שחשוב באמת. כדי לא ליצור אנטי ומלחמות מיותרות מול הילדים.
במקום לומר מה "לא", נתמקד בחיובי ונאמר מה "כן" - אם אסור לעשות כך, נגיד מה כן אפשר .
נציע חלופות אלטרנטיביות במקום - על מנת להתמקד בחיובי נצטרך למצוא חלופות אפשריות שיספקו את הצורך, אפשר לחשוב עליהם יחד עם הילד ובדרך זו לתת תחושת שיתוף ושייכות .
הטרמה - הכנה מראש יכולה לסייע ולהכין את הילד למה שמצופה ממנו בעוד מספר דקות, למשל אחרי הסיבוב הזה במשחק נלך לאכול ארוחת צהריים. כך אנו לא מפתיעים את הילד. מוזמנים לקרוא פוסט מקיף וסופר חשוב על הטרמה כאן.
נגדיר גבולות ברורים בהם אנו מאפשרים מרחב בחירה, כשהגורם הסמכותי הוא ההורים, אני מחליטה שאחרי ארוחת הערב עולים למקלחת , אבל אתה בוחר האם תרצה להביא למקלחת את הבובה או את החיות, הולכים למקלחת בריצה או בדילוג או באיזה רעיון שתבחר ועוד. גם באוכל ניתן לתת אופציות בחירה. לפני השינה - מה אתה בוחר ספר/שיר/משחק אחרון? כשלילד יש את יכולת הבחירה בגבולות הברורים , הוא מרגיש בשליטה במרחב הבטוח שלו.
נחזק את הילד/ה על הצלחה בדחיית סיפוקים, באיפוק, בסבלנות או התחשבות , "למרות שהיה לך קשה, הצלחת ...". נחזק התנהגות חיובית על מנת שתחזור על עצמה שוב.
כשאנחנו לא מרשים משהו, כדאי לייצר שיח פתוח ולהסביר לילד את שיקול הדעת האחורי הדברים, לשוחח ולייצר דיאלוג בו הילד שותף ומבין שיקול הדעת מאחורי הדברים, יחד עם מחשבה על פיתרונות דרך הילד.
משא ומתן עם הילד - כשאתם מבקשים ללכת לישון, והילד לא מעוניין כי הוא באמצע משחק או פעולה מסוימת, על מנת לא להכנס למאבקי כוח, תקיימו משא ומתן, תדגישו שאתם מבינים שהוא רוצה להמשיך..תשאלו אז מה אתה מציע? כך תגיעו לפתרון ביניים שמתאים לכולם, למשל "לא לפרק ולהשאיר למחר?", "להמשיך עוד חלק מסוים שאתם מגדירים ואז לסיים" , כך הילד שותף במציאת פתרונות, דבר שמעצים אותו ואת הקשר ביניכם וגם את הסמכות ההורית - כי הכל בשליטתנו, אנחנו ההורים החלטנו לשאול את הילד, לפתוח למשא ומתן , הסכמנו לתת סיבוב אחרון או כל פיתרון אחר, כשההחלטה היא בידיים שלנו ההורים, הסמכות ההורית היא נכונה ותקינה.
עמדו מאחורי המילה שלכם, אם הבטחתם משהו, קיימו אותו, לחיוב או לשלילה. כך הילדים יודעים שיש על מי לסמוך, כשאמא ואבא אומרים משהו הם מתכוונים אליו. לכן, נחשוב פעמיים לפני שנאמר מילה או הבטחה, כי אנחנו צריכים לזכור שלא משנה או מסתדר לנו או לא, אנחנו חייבים לעמוד בזה הפעם, כי כבר אמרנו. זאת ההתחלה של האמון, שם היכולת לסמוך עלינו כהורים ולבסס סמכות הורית תקינה ובריאה מול הילדים.
אם עדיין יש קושי בביסוס סמכות הורית, גבולות או כל נושא אחר בהורות, שקלו לקחת איש מקצוע שיעזור לכם ויתן לכם את הכלים הנכונים והכוונה מדוייקת.
מוזמנים ליצור קשר בשיחת ייעוץ ללא עלות!
באהבה 💚
לימור יקר
מדריכת הורים מוסמכת .
