איך עושים את זה נכון בלי להכנס למאבקי כוח?
כל ילד זקוקים לגבולות ברורים שמהווים עבורם את הביטחון, משענת של יציבות. כשיש גבולות, הילד יודע מה מותר ומה אסור, מה מקובל ומה לא.
כשהדברים ברורים ולא משתמעים לשתי פנים, הילד פחות בודק את הגבולות.
אפשר לומר שאנו לא מציבים לילד גבול, אלא מעניקים לילד שלנו גבולות להם הוא זקוק על מנת לצמוח ולהתפתח, להרגיש מוגן ובטוח.
כיצד להעניק גבולות בצורה נכונה?
אחידות; שני ההורים חייבים לשדר אחידות בכל דבר קטן מול הילדים, גם אם באותו הרגע לא מסכימים עם הדרך של ההורה. כשהילד יודע שההורים שלו בחזית אחידה, יש לו ביטחון ומשענת יציבה עם גבולות ברורים. גם אם לאחר מכן תשוחחו על אותו חוסר הסכמה - כמה שזה קשה, אל תעשו זאת מול הילדים.
יסוד חשוב בעולם הגבולות הוא הבחירה - תאפשרו לילד שליטה היכן שאתם בוחרים, תנו לו את התחושה שהוא שולט ובוחר בגבולות הבטוחים שהוריו מאפשרים לו. כשיש לילד בחירה, היחד מרגיש שהוא שייך, תורם ושותף פעיל במשפחה.
תבחרו את הדברים עליהם אתם מתעקשים מול הילדים, תחשבו איפה ניתן להתגמש ואיפה פחות.
אל תאמרו מילה שלא תעמדו בה, לכן תספרו בלב עד 10 ולאחר מחשבה, תפנו לילד. פעמים רבות אנו מבטיחים או אומרים דברים שלאחר מכן קשה לנו לעמוד בהם.
לאחר שכבר אמרנו משהו, אין דרך חזרה, הקשר ביניכם לבין הילד מבוסס על אמון והילד צריך לדעת שכשאמא או אבא אומרים משהו, הם מקיימים! נקודה! (גם כשאני מרוויח מזה וגם כשאני מפסיד ).
במקרה ואתם רואים שהכנסתם את עצמכם ל"פינה" והילד בכל זאת יעשה משהו שתחילה לא הסכמתם, אם זה משהו שולי שפתאום אתם מתחרטים שאמרתם לא, אל תתנו לו להחליט שהוא עובר על החוקים והשליטה בידיו, במקום זאת, תקחו את המושכות ותגידו שחשבתם על זה ואתם מסכימים כי..., כך אתם אוחזים בסמכות ההורית שלכם למרות ש"חזרתם בכם" ומהווים את היציבות והביטחון עבור ילדיכם.
תנו לילד להרגיש שייך ושהוא שותף בבית, תנצלו חלקים בהם אפשר לשתף ולשאול את הילד מה דעתו או מה כדאי לעשות בסיטואציה הזו, או איך כדאי לפעול, כשהילד מרגיש שייך ותורם כחלק בלתי נפרד מהבית, ראשית הביטחון שלו עולה, שנית , הוא לא מנסה בכל מקום להוכיח את השליטה שלו ולהכנס למאבקי כוח, כשיש לו את המענה לצורך הזה באופן חיובי ומעצים.
מותר להרגיש כל רגש אך אסור להתנהג כל התנהגות! - כהורים נקבל כל רגש שהילד מרגיש, אך לכל התנהגות תהיה השלכה כי לא כל התנהגות מקובלת. כמו שאנו משבחים ומעצימים את הילדים שלנו על התנהגויות חיוביות, כך גם תהיה השלכה להתנהגות שלילית שעוברת על חוקי הבית שקבעתם. חשוב שכל השלכה תהיה קשורה למעשה! על מנת שאותו המעשה לא יחזור על עצמו שנית. ההשלכה חייבת להיות ריאלית וניתנת ליישום, גם מצד ההורים וגם מצד הילד.
שימו לב כי גם כאן בא לידי ביטוי נושא הבחירה ! -השלכה להתנהגות שלילית צריכה להיות ברורה וידועה מראש, כך כשהילד מתנהג בצורה מסוימת, הוא עושה זאת בבחירה מודעת וכמובן שהוא יודע שיש השלכה להתנהגות.
עקביות והתמדה - הגיבו בצורה עקבית וברורה לסיטואציה שלא משתמעת לשתי פנים , התמידו בתגובות שלכם להתנהגויות מסוימות על מנת שהילד יבין שהתגובה עקבית וברורה. ככל שתתמידו ותהיו עקביים, הגבולות יהיו ברורים יותר.
השתמשו בשבחים על מנת לחזק התנהגות או התמודדות, שהילד יראה שאנו רואים שקשה לו , אנו רואים את המאמץ שלו לבחור נכון , לשבח ולעודד אותו על מנת שימשיך בדרך זו.
תתנו דוגמה אישית, כל מה שאתם דורשים מהילד, תקיימו בעצמכם. מה שאינכם יכולים לקיים בעצמכם, אל תדרשו מהילד. ילדים לומדים מהוריהם התנהלות, התנהגות והתמודדות עם מצבים, וכמובן מחקים את ההורים, לכן עלינו לתת דוגמה אישית גם בגבולות שאנו מעניקים לילדינו וליישם אותם הלכה למעשה.
לסיכום:
זכרו כי ילד בעולם שבו "הכל אפשר" ושהוריו לא מעניקים לו גבולות, הוא ילד עם הרבה בלבול, פחד, חוסר וודאות. לעיתים נדמה לנו שאם לא נגביל את הילד, אנחנו הורים טובים יותר כי אנחנו לא מונעים מהילד שלנו שום דבר,
להפך!
הורה המעניק גבולות לילד שלו, הוא הורה חזק, הורה שאפשר לסמוך עליו. באמצעות הגבולות ההורה מעניק לילד עצמאות וחופש. באמצעות הגבולות אתם שומרים ומגנים על הילד, מעניקים לו יציבות וביטחון לצמיחה והתפתחות!
אם אתם לא בטוחים איך עושים את זה נכון מרגישים קושי בהענקת גבולות לילדיכם או יש
לכם שאלה בנושא גבולות או כל נושא אחר בתחום ההורות,
מוזמנים להתקשר או לשלוח הודעה ולקבל שיחת ייעוץ ללא עלות!
באהבה❤
לימור יקר
מדריכת הורים מוסמכת.
